Putus Hubungan

Pada suatu taon bosen hari mulu, Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……

Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”

Istri : “Hah dari mana anda tau ?”

Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”

Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”

Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
 
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”

Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”

Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”

Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

Kuda Versus Pilot

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani melulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau" "Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang." "Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot "Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil
berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"

Kuah yang Nikmat

Badrun seorang jejaka yang sudah 20 tahun menahan hasrat birahinya. Tiap hari yang ada dipikirannya bagaimana ya caranya supaya bisa mL gratis. Ke tempat prostitusi tidak ada uang, mau cari yang gratis juga badrun tidak ganteng.

Akhirnya terbesit sebuah rencana. Datanglah badrun ke sebuah kampus dan disana dia bepura-pura menjadi
petugas kesehatan yang akan mengambil sample urine mahasiswi. Setelah terkumpul banyak urine
mahasiswi badrun pun pulang ke rumah dengan hati gembira.

Sesampainya di rumah, ditaruhlahs emua urine yg didapat dari kampus barusan ke dalam sebuah ember. Lalu dikeluarkanlah kemaluannya badrun dan di celupkan kedalam ember. Badrun hanya bisa bilang, "tong, maap ya baru bisa ngerasain kuahnya, dagingnya masih mahal".

Tukang Cendol

Ada tiga orang cewek seksi tapi oneng. Mereka blum tahu penis (alat kelamin pria itu terbuat dari apa).

Cewek 1 : "Penis itu terbuat dari daging"

cewek 2 : "Penis itu terbuat dari urat"

cewek 3 : "Penis itu terbuat dari tulang"

Mereka bertengkar tentang hal penis, sampai akhirnya mereka bertemu dengan si indra tukang cendol. Merekapun bertanya.

Cewek 1 : "Bang2 boleh tanya ngga? Kalo terjawab saya beli semua cendol abang"

Indra : "Tanya? tanya apa neng? kok mau beli cendol pake tanya2 segala?"

Cewek 2 : "Jadi gini bang, kami pengen tanya kalo alat kelamin pria terbuat dari apa? Soalnya kami belum pernah lihat hehehe..." :D

Indra : "Kalo gitu neng lihat aja sendiri. Gratis neng ngg bayar..

Cewek 3 : "Beneran bang!!"

Indra : "Bener nih" (sembari buka celananya, tiga cewe mengamati) 
Cewek 1 : "Boleh pegang bang?"

Indra : "Boleh, pegang nya pelan2 aja" :D

Cewek 1: (sembari memegang alat kelamin tukang cendol yg masih lembek) "Tuh kan dari daging nih lihat daging semua"

Cewek 2 : "Coba aku lihat (karena lama di pegang Penis nya pun tegang) bukan daging ini urat lihat uratnya pada muncul"

Cewek 3 : "Coba aku pegang (sembari mengamati agak terkocok-kocok dan akhirnya.... tuh kan dari tulang. Bukti nya sumsumnya keluar"

Indra : "Yah terserah neng2 aja deh, yg penting hasrat abang dah tersalurkan, ngga dibeli cendolnya juga gpp, sering2 dtng ke abang aja neng,mumpung abang msh singgle...wkwkkkkk

Pembantu Minta Naik

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: ketiga, saya di ranjang lebih hebat dari pada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"

Si Kakek dan Suster Cantik

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

Ahli Robot

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.

Bardan: “Hay, sobat, apa kabar?”
Gepenk: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Bardan: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Gepenk: “Mana mungkin, kok bisa?”
Bardan: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Gepenk: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Bardan: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..

Lalu Gepenk membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan

Gepenk: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Bardan: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian
belakang’nya adalah rautan pensil!”
Gepenk: "Braaaii..punyaku jadi runcing ne!! (Sambil ngangkang)"
Bardan: "Nyihaaaaaa...(Nyengir Kuda)

Dokter Kelamin

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."

Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"

Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."

Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki- laki anda ke sini untuk saya obati."

Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."

Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Salesman...oh...Salesman...

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”
Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”
“Odol Baba,” jawab anak kos.

“Parfum?”
“Parfum Baba.”

“Sampo?”
“Sampo Baba.”

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

Hantu Takut Doa

Sepulang maghrib di Masjid, Di jalan Rama usia 5 tahun sangat ketakutan. Manakala sesosok mahluk yg ternyata kuntilanak mencegatnya.

Rama bingung bagaimana caranya mengusir si kuntilanak. Karena baru belajar satu macam do’a saja. Tapi dengan keyakinannya bahwa do’a itu bisa ngusir kuntilanak, Rama langsung aja baca saja do’a :

“BISMILLAHIR ROHMANIRROHIM. ALLAHUMMA BARIQLANA FIIMA ROZAQTANA WA QINAA ADZAABANNAR. AAMIINNN..”.

Begitu denger Rama baca do’a, Si kuntilanak langsung ngacir sambil berkata: “Anjrrriiiittt,,,,, seumur-umur gw jd
kuntilanak, Baru kali ini mau dimakan sama anak kecil...!!!

Mirip Orang Arab

Otong udah lama tinggal di Arab dan menjadi seorang pengusaha sukses disana. Suatu hari Ibunya si otong mengirim surat kepadanya. Isi surat itu:

Otong tersayang, Tong Ibu udah sangat rindu, Ibu pengen otong kirimin foto terbaru otong ke Ibu, Ibu pengen sekali melihat wajahmu. 

Setelah membaca surat ibunya, si otong menyuruh udin pembantunya.

Otong : "Udin lu nanti pas gua keluar kamar mandi lu foto gua dari pusar ke atas yah?"

Udin : "Siap Bos."

Pas si otong keluar kamar mandi di fotolah si Otong ama di udin, Jepreeeett...

Tapi malah yag di foto si udin dari puser ke bawah dan waktu itu si otongnya lagi telanjang bulat,.

Otong: "Lu langsung cuci fotonya trus langsung kirim ke Ibu gw di kampung."

Udin: "Siap bos."

Pas menerima fotonya si otong, terkejutlah ibunya....

Ibunya otong: Otong..otong muka lu dah berubah banget, dah sama banget kaya orang arab... Udah hidungnya makin tinggi,  Jenggotan lagi!!!!!!

Conversation Between Person and Ghost

0RANG: "Mengapa anda sering menakut-nakuti manusia tetapi anda juga cepet menghilang ?" 

HANTU: "Kami hanya ingin berkenalan dgn orang & mengadakan bisnis antar lain dunia, tetapi ketika kami baru menyapa kebanyakan mereka langsung kabur. mungkin karena sangking jeleknya" 

ORANG: "Tapi mengapa anda sering muncul di kamera ?"

HANTU: "Kalau hal itu kami hanya ingin eksis saja didunia manusia. Karena didunia hantu tidak ada kamera, jadi pas ada acara yg berbau mistis kami kami tampil deh, biar eksis kaya artis hantu lainya seperti: SUSTER NGESOT, SIMANIS JEMBATAN ANCOL, POCONG dll".

ORANG: "Apakah didunia hantu tidak ada internet ?" 

HANTU: "Kalau didunia hantu ada internet, kami akan mengupload sendiri foto-foto kami."  

ORANG: "Ini yg sering terjadi, mengapa anda sering merasuki raga seseorang ?"

HANTU: "Kami melakukan hal itu kepada orang yg pikiranya kosong & jika kami masuk kan minimal kami dapat berfikir dgn pikiran manusia. Ya maklumlah IQ kami tdk lebih dari 20."
 

ORANG: "Ohya, mengapa anda sering bersemayam di pohon-pohon besar ?"

HANTU: "Ide itu kami dapatkan pada ilmu biologi yang mengatakan bahwa tumbuhan bernafas megeluarkan karbon dioksida & mengeluarkan oksigen. Jadi kami bersemayam di pohon-pohon besar karena udaranya sangat sejuk."

ORANG: "Anda juga kedapatan sering menghuni rumah-rumah kosong, bagaimana anda menjelaskanya"

HANTU: "Anda tahu sendiri kontrakan mahal. Jadi terpaksa deh kami menghuni rumah-rumah kosong."

ORANG: "Terima kasih banyak atas kehadiran anda."

HANTU: "Ya sama-sama, capcus ciiin."

Orang Medan Yang Edan

Seorang sopir truk berpelat nomor BB berhenti di depan gerobak penjaja minuman cendol pada sebuah pasar di Solo.

Sopir truk berkata kepada penjual cendol,” Kasih dulu cendolnya ya, Embak.”

“Mboten enten, Mas,” jawab si wanita yang merupakan pedagang cendol dengan lembutnya.

“Hah.., nggak pake santen pun tak papalah.” Kata sopir truk yang ternyata orang Batak dengan sedikit memaksa.

“Sampun telas, Mas,” jawab pedagang cendol lagi dengan sabarnya.

“Hah…, nggak pakek gelas pun tak papalah.” Kata sopir truk lagi kepada pedagang cendol.

“Dasar wong edan,” gerutu si pedagang cendol sambil kebingungan.

“Heh..!! Koq tau pulak kau kalau aku orang Medan??!!”

Lari Pagi Tanpa Busana

Agus pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. “Ada apa?” tanya Agus. “Aku terkena serangan jantung,” teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, “Papa! Papa! Om Sol bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.” Agus membanting telepon dan berlari
keatas melewati isrinya yang berteriak- teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya
bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. “Tak berperasaan,” teriak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf.
“Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!”

Sok Tau

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya.

Udin : "Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih hidup apa sudah mati???"

Dukun : "halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang"

Udin : "Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar."

Dukun : "lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???."

Udin : "Jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster.."

Jadi Batu

Tiga anak laki-laki bermain di luar rumah setelah gelap, ketika salah satu dari mereka melihat cahaya di dalam
jendela.

Otong berkata kepada udin dan tole: "Mari kita mengintip!" dari jendela mereka melihat seorang wanita cantik
menanggalkan pakaian. Tiba-tiba, udin berjalan pergi dan anak-anak yang lain
tidak bisa menemukannya. 

Hari berikutnya, otong dan tole melihat udin dan bertanya: "? Kenapa kau lari din, apakah kamu homo atau tidak
normal" udin menjawab: "Tidak .. Ibu saya mengatakan kepada saya bahwa jika saya melakukan sesuatu yang nakal, mengatakan yang nakal atau berbuat nakal, Tuhan akan mengubah saya menjadi batu.

Nah, ketika saya mengintip di jendela, saya mulai merasakan keras di bagian bawah perut saya. Karena takut menjadi batu,
jadi saya lari!"

Memang Asyik

Suatu hari di kelas, pada saat pelajaran mengenal Sex ibu guru menggambar penis di papan tulis. 

"Apakah ada yang tahu gambar apa ini?" tanya bu guru. Udin mengangkat tangannya dan
berkata, "Tentu, ayah saya memiliki dua yang seperti itu!" 

"Dua yang seperti ini?!" ibu guru bertanya 

"Ya. Ayah saya memiliki Satu yang kecil yang dia gunakan untuk kencing dan satu yang besar yang dia gunakan untuk menyumpal mulut mama!"

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba- tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela. 

Diluar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan
lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya, "Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja, kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..." Pelari yang lain nimpalin... "sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?" Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya,  "Mmm... kalau pas hujan aja sih, biar terlindung..."

Pengemis Gokil

Jam 5 subuh Mamat dan ponakannya Mimin pergi ke pasar untuk beli sayur sayuran.

Pada saat mereka berjalan, Mimin melihat pengemis langganan si Mamat.

Mimin : "Mas kok dia minta-minta sih?"

Mamat : "Dia minta-minta karena gak punya uang"

Mimin : Emangnya, uangnya untuk apa mas?"

Mamat : "Untuk dikumpulin, trus beli makan"

Mimin : Kayaknya uang yang dikumpulin sama pengemis itu cukup buat beli makan deh mas"

Mamat : Wah, nih bocah banyak nanya, gue jawa apa ya? "

Karena ponakannya banyak nanya, maka langsung saja si Mamat bertanya kepada pengemis tersebut.

Mamat : "Coy, kenapa gak membeli makan ? Padahal uang udah terkumpul banyak?"

Pengemis : "Iya lah saya gak makan, saya akan makan kalo ada Warteg"

Mamat : "Emangnya kenapa harus Warteg, Rumah makan Padang juga ada"

Pengemis : "Saya kan orang Tegal"

Mamat : *Jitak kepala pengemis ampe benjol*  (wkwkwkwkwkwk)

Cepat Masuk

Ibu guru bingung, melihat tingkah laku seorang murid, Eko, yang selalu meludahi telapak tangan & mengoleskannya ke
kepalanya ketika belajar. Bu guru bertanya,  “Eko..kenapa kamu selalu mengusapkan ludah di kepalamu ?”

Eko : “Pelajarannya biar mudah masuk ke otak saya bu !”

Bu guru : “Koq bisa ?”

Eko : “Iya bisa bu, abis semalam saya dengar di kamar, mama bilang ke papa, “PAH..OLESIN LUDAH AJA KEPALANYA..biar cepet masuk !” ??

Seonggok Daging

Ditemukan mayat pria di belakang rumah makan yang sangat terkenal di tanggerang, diduga mayat pria tersebut adalah korban mutilasi. Karna tubuhnya hancur tanpa kepala, tangan dan kaki. Dan ditemukan sejumlah tusukan ditubuhnya.

Dari identitas yg ditemukan di sekitar TKP, Mayat tersebut berinisial ST berasal dari pulau Madura.

Kanit reskrim polres tanggerang yang ditemui diTKP membenarkan kejadian itu dan memberi sedikit keterangan yang
sangat mencengangkan.

Berikut penuturanya " Uedan !! Te o pe be ge te dah. Top markotop. Daging ST ini bikin saya pengen nambah terus !!"

Usut punya usut ternyata ST itu adalah SaTe dari madura.

Pegang BeHa

Otong: Din, Ngpain lu siang-siang disini? Pasti lu ngintip si mimin.

Udin: Ssst..! Jangan teriak-teriak. Gue abis pegangin BH mimin.

Udin: Boong lu? dia gak mungkin mau? Dia kan cwe baik-baik.

Otong: Gak percaya? Coba aja.
 

*keesokn harinya*

Udin: Min? Gue boleh pengangin BH lu gak?

Mi2n: Nih rasain, *prakk! ( Udin di gampar parutan kelapa)

Tanpa sepatah kata udin kabur & ketemu lagi sama otong.

Udin: Sialan lu tong. Lu bilang mimin mau di pegang BHnya tapi gue malah di gampar.

Otong: Lu sih oon, gue kan pegangin BH mimin yang di jemuran.

Memang Paten

Sumini seorang gadis yang sangat miskin. Seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa.

Tapi karena dia sudah pacaran , dia belajar menggunakannya.

Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yang juga orang susah . Untuk persiapan perkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..;)

Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu .

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan, Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!! X_X
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!

Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.

Karena keesokan harinya, Gantian Sumini yang pingsan karena melihat CD suaminya yg terbuat dari bekas
spanduk jamu nyonya meneer yang bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!!

Salah Penafsiran

Sepasang kekasih baru saja selesai bercinta. Sang gadis tampak menangis & merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya).
cowok: "Apa salahku sayang?" (kata sicowok tanpa merasa berdosa)

cewek: "Kamu penipu..!!! kamu penipu..!!!" hiks hiks hiks sambil memukul cowoknya.

cowok: "Aku kenapa sayangku?? aku kan sangat mencintaimu. dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa, si cewek mengutarakan uneg - unegnya.

cewek: "Muka kamu aja yg arab, tetapi barang kamu taiwan".

cowok: %@&!!???*

Suasana di Kapal

Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar, memegang erat-erat topinya biar gak terbang kebawa angin.

Kemudian seorang pria menghampirinya:
"Maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tapi apa ibu sadar bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini?"

"Ya, saya sadar," jwb wanita tua itu, "Tapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini"

"Tapi, bu, ibu mestinya kan juga sadar bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" kata pria itu dengan gemas.

Wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali menatap pria itu:

"Pak, apapun yg bapak lihat di bawah itu sudah berumur 90 tahun, sedangkan topi ini baru saya beli kemarin"

Suamiku Kuat Sekali

Alkisah ada Dua orang ibu rumah tangga, mereka sedang asik membicarakan tentang kehebatan dan kejantanan suami
mereka di atas ranjang :

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 Jam 3 menit...wah..,sampe
capek aku!"

Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 Jam 7 DETIK lho! "

Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"

Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 Jam,tapi mainnya cuma 7
detik..."

Ibu 1: "hah...!!!!!" wkwkwkwk