Senin, 12 Maret 2012

Si Kakek dan Suster Cantik

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

Ahli Robot

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.

Bardan: “Hay, sobat, apa kabar?”
Gepenk: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Bardan: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Gepenk: “Mana mungkin, kok bisa?”
Bardan: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Gepenk: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Bardan: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..

Lalu Gepenk membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan

Gepenk: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Bardan: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian
belakang’nya adalah rautan pensil!”
Gepenk: "Braaaii..punyaku jadi runcing ne!! (Sambil ngangkang)"
Bardan: "Nyihaaaaaa...(Nyengir Kuda)

Dokter Kelamin

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."

Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"

Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."

Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki- laki anda ke sini untuk saya obati."

Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."

Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Salesman...oh...Salesman...

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”
Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”
“Odol Baba,” jawab anak kos.

“Parfum?”
“Parfum Baba.”

“Sampo?”
“Sampo Baba.”

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

Jumat, 02 Maret 2012

Hantu Takut Doa

Sepulang maghrib di Masjid, Di jalan Rama usia 5 tahun sangat ketakutan. Manakala sesosok mahluk yg ternyata kuntilanak mencegatnya.

Rama bingung bagaimana caranya mengusir si kuntilanak. Karena baru belajar satu macam do’a saja. Tapi dengan keyakinannya bahwa do’a itu bisa ngusir kuntilanak, Rama langsung aja baca saja do’a :

“BISMILLAHIR ROHMANIRROHIM. ALLAHUMMA BARIQLANA FIIMA ROZAQTANA WA QINAA ADZAABANNAR. AAMIINNN..”.

Begitu denger Rama baca do’a, Si kuntilanak langsung ngacir sambil berkata: “Anjrrriiiittt,,,,, seumur-umur gw jd
kuntilanak, Baru kali ini mau dimakan sama anak kecil...!!!

Mirip Orang Arab

Otong udah lama tinggal di Arab dan menjadi seorang pengusaha sukses disana. Suatu hari Ibunya si otong mengirim surat kepadanya. Isi surat itu:
Otong tersayang, Tong Ibu udah sangat rindu, Ibu pengen otong kirimin foto terbaru otong ke Ibu, Ibu pengen sekali melihat wajahmu. 
Setelah membaca surat ibunya, si otong menyuruh udin pembantunya.

Otong : "Udin lu nanti pas gua keluar kamar mandi lu foto gua dari pusar ke atas yah?"

Udin : "Siap Bos."

Pas si otong keluar kamar mandi di fotolah si Otong ama di udin, Jepreeeett...

Tapi malah yag di foto si udin dari puser ke bawah dan waktu itu si otongnya lagi telanjang bulat,.

Otong: "Lu langsung cuci fotonya trus langsung kirim ke Ibu gw di kampung."

Udin: "Siap bos."

Pas menerima fotonya si otong, terkejutlah ibunya....

Ibunya otong: Otong..otong muka lu dah berubah banget, dah sama banget kaya orang arab... Udah hidungnya makin tinggi,  Jenggotan lagi!!!!!!

Conversation Between Person and Ghost

0RANG: "Mengapa anda sering menakut-nakuti manusia tetapi anda juga cepet menghilang ?" 
HANTU: "Kami hanya ingin berkenalan dgn orang & mengadakan bisnis antar lain dunia, tetapi ketika kami baru menyapa kebanyakan mereka langsung kabur. mungkin karena sangking jeleknya" 
ORANG: "Tapi mengapa anda sering muncul di kamera ?"
HANTU: "Kalau hal itu kami hanya ingin eksis saja didunia manusia. Karena didunia hantu tidak ada kamera, jadi pas ada acara yg berbau mistis kami kami tampil deh, biar eksis kaya artis hantu lainya seperti: SUSTER NGESOT, SIMANIS JEMBATAN ANCOL, POCONG dll".
ORANG: "Apakah didunia hantu tidak ada internet ?" 
HANTU: "Kalau didunia hantu ada internet, kami akan mengupload sendiri foto-foto kami."  
ORANG: "Ini yg sering terjadi, mengapa anda sering merasuki raga seseorang ?"
HANTU: "Kami melakukan hal itu kepada orang yg pikiranya kosong & jika kami masuk kan minimal kami dapat berfikir dgn pikiran manusia. Ya maklumlah IQ kami tdk lebih dari 20."
 
ORANG: "Ohya, mengapa anda sering bersemayam di pohon-pohon besar ?"
HANTU: "Ide itu kami dapatkan pada ilmu biologi yang mengatakan bahwa tumbuhan bernafas megeluarkan karbon dioksida & mengeluarkan oksigen. Jadi kami bersemayam di pohon-pohon besar karena udaranya sangat sejuk."
ORANG: "Anda juga kedapatan sering menghuni rumah-rumah kosong, bagaimana anda menjelaskanya"
HANTU: "Anda tahu sendiri kontrakan mahal. Jadi terpaksa deh kami menghuni rumah-rumah kosong."

ORANG: "Terima kasih banyak atas kehadiran anda."
HANTU: "Ya sama-sama, capcus ciiin."

Orang Medan Yang Edan


Seorang sopir truk berpelat nomor BB berhenti di depan gerobak penjaja minuman cendol pada sebuah pasar di Solo.
Sopir truk berkata kepada penjual cendol,” Kasih dulu cendolnya ya, Embak.”
“Mboten enten, Mas,” jawab si wanita yang merupakan pedagang cendol dengan lembutnya.
“Hah.., nggak pake santen pun tak papalah.” Kata sopir truk yang ternyata orang Batak dengan sedikit memaksa.
“Sampun telas, Mas,” jawab pedagang cendol lagi dengan sabarnya.
“Hah…, nggak pakek gelas pun tak papalah.” Kata sopir truk lagi kepada pedagang cendol.
“Dasar wong edan,” gerutu si pedagang cendol sambil kebingungan.
“Heh..!! Koq tau pulak kau kalau aku orang Medan??!!”

Lari Pagi Tanpa Busana

Agus pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. “Ada apa?” tanya Agus. “Aku terkena serangan jantung,” teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, “Papa! Papa! Om Sol bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.” Agus membanting telepon dan berlari
keatas melewati isrinya yang berteriak- teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya
bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. “Tak berperasaan,” teriak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf.
“Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!”