Putus Hubungan

Pada suatu taon bosen hari mulu, Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……

Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”

Istri : “Hah dari mana anda tau ?”

Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”

Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”

Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
 
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”

Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”

Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”

Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

Kuda Versus Pilot

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani melulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau" "Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang." "Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot "Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil
berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"

Kuah yang Nikmat

Badrun seorang jejaka yang sudah 20 tahun menahan hasrat birahinya. Tiap hari yang ada dipikirannya bagaimana ya caranya supaya bisa mL gratis. Ke tempat prostitusi tidak ada uang, mau cari yang gratis juga badrun tidak ganteng.

Akhirnya terbesit sebuah rencana. Datanglah badrun ke sebuah kampus dan disana dia bepura-pura menjadi
petugas kesehatan yang akan mengambil sample urine mahasiswi. Setelah terkumpul banyak urine
mahasiswi badrun pun pulang ke rumah dengan hati gembira.

Sesampainya di rumah, ditaruhlahs emua urine yg didapat dari kampus barusan ke dalam sebuah ember. Lalu dikeluarkanlah kemaluannya badrun dan di celupkan kedalam ember. Badrun hanya bisa bilang, "tong, maap ya baru bisa ngerasain kuahnya, dagingnya masih mahal".

Tukang Cendol

Ada tiga orang cewek seksi tapi oneng. Mereka blum tahu penis (alat kelamin pria itu terbuat dari apa).

Cewek 1 : "Penis itu terbuat dari daging"

cewek 2 : "Penis itu terbuat dari urat"

cewek 3 : "Penis itu terbuat dari tulang"

Mereka bertengkar tentang hal penis, sampai akhirnya mereka bertemu dengan si indra tukang cendol. Merekapun bertanya.

Cewek 1 : "Bang2 boleh tanya ngga? Kalo terjawab saya beli semua cendol abang"

Indra : "Tanya? tanya apa neng? kok mau beli cendol pake tanya2 segala?"

Cewek 2 : "Jadi gini bang, kami pengen tanya kalo alat kelamin pria terbuat dari apa? Soalnya kami belum pernah lihat hehehe..." :D

Indra : "Kalo gitu neng lihat aja sendiri. Gratis neng ngg bayar..

Cewek 3 : "Beneran bang!!"

Indra : "Bener nih" (sembari buka celananya, tiga cewe mengamati) 
Cewek 1 : "Boleh pegang bang?"

Indra : "Boleh, pegang nya pelan2 aja" :D

Cewek 1: (sembari memegang alat kelamin tukang cendol yg masih lembek) "Tuh kan dari daging nih lihat daging semua"

Cewek 2 : "Coba aku lihat (karena lama di pegang Penis nya pun tegang) bukan daging ini urat lihat uratnya pada muncul"

Cewek 3 : "Coba aku pegang (sembari mengamati agak terkocok-kocok dan akhirnya.... tuh kan dari tulang. Bukti nya sumsumnya keluar"

Indra : "Yah terserah neng2 aja deh, yg penting hasrat abang dah tersalurkan, ngga dibeli cendolnya juga gpp, sering2 dtng ke abang aja neng,mumpung abang msh singgle...wkwkkkkk

Pembantu Minta Naik

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: ketiga, saya di ranjang lebih hebat dari pada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"

Si Kakek dan Suster Cantik

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

Ahli Robot

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.

Bardan: “Hay, sobat, apa kabar?”
Gepenk: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Bardan: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Gepenk: “Mana mungkin, kok bisa?”
Bardan: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Gepenk: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Bardan: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..

Lalu Gepenk membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan

Gepenk: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Bardan: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian
belakang’nya adalah rautan pensil!”
Gepenk: "Braaaii..punyaku jadi runcing ne!! (Sambil ngangkang)"
Bardan: "Nyihaaaaaa...(Nyengir Kuda)