Sok Tau

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya.

Udin : "Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih hidup apa sudah mati???"

Dukun : "halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang"

Udin : "Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar."

Dukun : "lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???."

Udin : "Jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster.."

Jadi Batu

Tiga anak laki-laki bermain di luar rumah setelah gelap, ketika salah satu dari mereka melihat cahaya di dalam
jendela.

Otong berkata kepada udin dan tole: "Mari kita mengintip!" dari jendela mereka melihat seorang wanita cantik
menanggalkan pakaian. Tiba-tiba, udin berjalan pergi dan anak-anak yang lain
tidak bisa menemukannya. 

Hari berikutnya, otong dan tole melihat udin dan bertanya: "? Kenapa kau lari din, apakah kamu homo atau tidak
normal" udin menjawab: "Tidak .. Ibu saya mengatakan kepada saya bahwa jika saya melakukan sesuatu yang nakal, mengatakan yang nakal atau berbuat nakal, Tuhan akan mengubah saya menjadi batu.

Nah, ketika saya mengintip di jendela, saya mulai merasakan keras di bagian bawah perut saya. Karena takut menjadi batu,
jadi saya lari!"

Memang Asyik

Suatu hari di kelas, pada saat pelajaran mengenal Sex ibu guru menggambar penis di papan tulis. 

"Apakah ada yang tahu gambar apa ini?" tanya bu guru. Udin mengangkat tangannya dan
berkata, "Tentu, ayah saya memiliki dua yang seperti itu!" 

"Dua yang seperti ini?!" ibu guru bertanya 

"Ya. Ayah saya memiliki Satu yang kecil yang dia gunakan untuk kencing dan satu yang besar yang dia gunakan untuk menyumpal mulut mama!"

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba- tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela. 

Diluar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan
lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya, "Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja, kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..." Pelari yang lain nimpalin... "sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?" Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya,  "Mmm... kalau pas hujan aja sih, biar terlindung..."

Pengemis Gokil

Jam 5 subuh Mamat dan ponakannya Mimin pergi ke pasar untuk beli sayur sayuran.

Pada saat mereka berjalan, Mimin melihat pengemis langganan si Mamat.

Mimin : "Mas kok dia minta-minta sih?"

Mamat : "Dia minta-minta karena gak punya uang"

Mimin : Emangnya, uangnya untuk apa mas?"

Mamat : "Untuk dikumpulin, trus beli makan"

Mimin : Kayaknya uang yang dikumpulin sama pengemis itu cukup buat beli makan deh mas"

Mamat : Wah, nih bocah banyak nanya, gue jawa apa ya? "

Karena ponakannya banyak nanya, maka langsung saja si Mamat bertanya kepada pengemis tersebut.

Mamat : "Coy, kenapa gak membeli makan ? Padahal uang udah terkumpul banyak?"

Pengemis : "Iya lah saya gak makan, saya akan makan kalo ada Warteg"

Mamat : "Emangnya kenapa harus Warteg, Rumah makan Padang juga ada"

Pengemis : "Saya kan orang Tegal"

Mamat : *Jitak kepala pengemis ampe benjol*  (wkwkwkwkwkwk)

Cepat Masuk

Ibu guru bingung, melihat tingkah laku seorang murid, Eko, yang selalu meludahi telapak tangan & mengoleskannya ke
kepalanya ketika belajar. Bu guru bertanya,  “Eko..kenapa kamu selalu mengusapkan ludah di kepalamu ?”

Eko : “Pelajarannya biar mudah masuk ke otak saya bu !”

Bu guru : “Koq bisa ?”

Eko : “Iya bisa bu, abis semalam saya dengar di kamar, mama bilang ke papa, “PAH..OLESIN LUDAH AJA KEPALANYA..biar cepet masuk !” ??

Seonggok Daging

Ditemukan mayat pria di belakang rumah makan yang sangat terkenal di tanggerang, diduga mayat pria tersebut adalah korban mutilasi. Karna tubuhnya hancur tanpa kepala, tangan dan kaki. Dan ditemukan sejumlah tusukan ditubuhnya.

Dari identitas yg ditemukan di sekitar TKP, Mayat tersebut berinisial ST berasal dari pulau Madura.

Kanit reskrim polres tanggerang yang ditemui diTKP membenarkan kejadian itu dan memberi sedikit keterangan yang
sangat mencengangkan.

Berikut penuturanya " Uedan !! Te o pe be ge te dah. Top markotop. Daging ST ini bikin saya pengen nambah terus !!"

Usut punya usut ternyata ST itu adalah SaTe dari madura.

Pegang BeHa

Otong: Din, Ngpain lu siang-siang disini? Pasti lu ngintip si mimin.

Udin: Ssst..! Jangan teriak-teriak. Gue abis pegangin BH mimin.

Udin: Boong lu? dia gak mungkin mau? Dia kan cwe baik-baik.

Otong: Gak percaya? Coba aja.
 

*keesokn harinya*

Udin: Min? Gue boleh pengangin BH lu gak?

Mi2n: Nih rasain, *prakk! ( Udin di gampar parutan kelapa)

Tanpa sepatah kata udin kabur & ketemu lagi sama otong.

Udin: Sialan lu tong. Lu bilang mimin mau di pegang BHnya tapi gue malah di gampar.

Otong: Lu sih oon, gue kan pegangin BH mimin yang di jemuran.

Memang Paten

Sumini seorang gadis yang sangat miskin. Seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa.

Tapi karena dia sudah pacaran , dia belajar menggunakannya.

Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yang juga orang susah . Untuk persiapan perkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..;)

Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu .

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan, Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!! X_X
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!

Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.

Karena keesokan harinya, Gantian Sumini yang pingsan karena melihat CD suaminya yg terbuat dari bekas
spanduk jamu nyonya meneer yang bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!!

Salah Penafsiran

Sepasang kekasih baru saja selesai bercinta. Sang gadis tampak menangis & merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya).
cowok: "Apa salahku sayang?" (kata sicowok tanpa merasa berdosa)

cewek: "Kamu penipu..!!! kamu penipu..!!!" hiks hiks hiks sambil memukul cowoknya.

cowok: "Aku kenapa sayangku?? aku kan sangat mencintaimu. dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa, si cewek mengutarakan uneg - unegnya.

cewek: "Muka kamu aja yg arab, tetapi barang kamu taiwan".

cowok: %@&!!???*

Suasana di Kapal

Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar, memegang erat-erat topinya biar gak terbang kebawa angin.

Kemudian seorang pria menghampirinya:
"Maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tapi apa ibu sadar bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini?"

"Ya, saya sadar," jwb wanita tua itu, "Tapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini"

"Tapi, bu, ibu mestinya kan juga sadar bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" kata pria itu dengan gemas.

Wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali menatap pria itu:

"Pak, apapun yg bapak lihat di bawah itu sudah berumur 90 tahun, sedangkan topi ini baru saya beli kemarin"

Suamiku Kuat Sekali

Alkisah ada Dua orang ibu rumah tangga, mereka sedang asik membicarakan tentang kehebatan dan kejantanan suami
mereka di atas ranjang :

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 Jam 3 menit...wah..,sampe
capek aku!"

Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 Jam 7 DETIK lho! "

Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"

Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 Jam,tapi mainnya cuma 7
detik..."

Ibu 1: "hah...!!!!!" wkwkwkwk