Rabu, 19 Oktober 2011

Cerita para kambing

Cerita sang kambing menjelang idhul adha....

kambing 1: wah bsk kita di potong...

kambing 2: iya ya bsk kita mati..

kambing 1: eh kita begadang yu

kambing 2: mau ngapain begadang..mending loh insyaf nyebut besok kan mau di potong

kambing 1: maksud gw.skarang kita begadang.nah nanti pagi kita tidur yg nyeyak kt belaga mati agar gak di potong

Kambing 2 : iya bener bener tuh,,gw jg takut di potong gw belom kawin

Kacangnya Sudah Tumbuh Berakar..

Ditemukan lagi korban wanita meninggal dalam keadaan telungkup bugil di semak-semak
dan diduga merupakan salah satu korban pembunuhan. Namun di TKP polisi merasa kesulitan mengangkat tubuh korban yang diperkirakan sudah dua minggu dibunuh. Usut punya usut kenapa korban sulit diangkat ... ternyataaaa..... "kacang"nya sudah tumbuh berakar..

Seorang Pria Menyikut Seorang Wanita Di Sebuah Hotel

seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata:

"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya." Wanita tersebut membalas dengan lembutnya :

"Jika 'anu' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603." @#$%!$%

Gombalan Tarjo VS Tukimen

Tarjo : say,bapak kamu tukang galon y ?

Tukiyem : kok tau maz.

Tarjo : karen kau tlah menghilangkan dahaga jiwaku.

Tukiyem : ah gombal..

Tarjo : say,bapak kamu pinter main gitar y.

Tukiyem : ih ko tau jg sih.

Tarjo : karna kau tlah menjdi melodi d hatiku.

Tukiyem : maz pinter deh.

Tarjo : ada gula d makan Si Maman,buah jambu jangan d petik. Bnyak bunga dalam taman cuma kamu yg paling cantik

Tukiyem : maz tarjoooooo

"gubrak"

wkakaka

Rampok

Obin : INI RAMPOK!! *ngacungin golok, sangkur dan celurit* Serahkan semua uang d mesin kasir itu!!

Kasir : aduh, maaf mas rampok. Toko udah tutup.

Obin : oya? Kapan bukanya?

Kasir : besok mas, tp agak siangan, soalnya buka stengah hari.

Obin : okeh deh. Oya...ada tukar seribuan ga? Buat ongkos angkot?

Kasir : @__@"

*rampok yang manis*

Orang Gila

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya.
Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ
untuk para pasien.
Pemuda :"Wah kenapa ini mobil nggak ada mesinnya??" Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua:"Ada apa anak muda?"
Pemuda:"Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!"
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, "Coba kamu buka kap belakangnya deh."
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang,
Lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua:"Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu."

Ojek GobloK

Suatu hari di tempat parkir Ojek, ada seorang tukang ojek bernama Udin yang sedang menunggu pelanggan. Beberapa waktu kemudian datanglah seorang wanita tua yang
mendatangi Udin.
Wanita: Mas, ojek dong..
Udin: Iya bu.. Kedaerah mana ya bu?
Wanita: Ikut aja, nanti saya tunjukin jalannya..
Udin: Baik bu..

Kemudian mereka pun berangkat menuju kerumah sang wanita tua tersebut..

Wanita: Mas, belok kiri..
Udin: Baik bu..
Wanita: Kanan mas..
Udin: Oke..
Wanita: Lurus mas, trus belok kanan lagi dan ambil jalan kiri setelahnya. Turun gunung ada jalan kekiri, setelah lewat sungai kanan ya..
Udin: Rumah ibu yang mana?
Wanita: Masih lurus lagi mas, pertigaan belok kanan, ada gang kecil disamping kuburan itu rumah saya..
Udin: Oh iya bu..

Akhirnya sampailah mereka kerumah wanita tua..
Wanita: Berapa mas?
Udin diam saja ketika ditanya..Wanita itu kemudian memberikan uang sebanyak 5 ribu rupiah.. Namun tiba-tiba udin terlihat sedih dan menangis..
Wanita: Kenapa mas? kurang uangnya? kalo kurang saya tambah 10 ribu ya..

Namun udin malah menangis lebih kencang lagi..
Wanita: Masih kurang mas? jangan nangis gitu dong mas.. Ini 50 ribu buat mas dan langsung pulang aja soalnya udah mulai gelap.. Udin pun bertambah kencang menangis..
Wanita: Ada apa sih mas?
Udin: Sebenarnya saya baru pertama kali ngojek bu, saya lupa jalan pulangnya...
Wanita:$%^$^*^*^TF??????

Surat Cinta

Surat tukang buah yg patah hati:

"Wajahmu memang manggis, watakmu juga melonkolis, tapi hatiku nanas karena cemburu,
sirsak napasku, hatiku anggur lebur, ini delima dalam hidupku, memang ini juga salakku, jarang apel malam minggu. Ya Tuhan, mohon belimbing-mu, kalo memang perpisangan ini yg terbaik untukku, semangka kau bahagia dengan pria lain...
Sawonara...."

Surat balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:

"Membalas kentang suratmu itu, brokoli sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu selalu kucai, jagungmu gak pernah di cukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari labu. Ditambah kondisi keuangan mu makin hari makin pare, kalo mo
nelpon aku aja mesti ke wortel. Terus terong aja, cintaku padamu sudah lama tomat... Jangan kangkung aku lagi!!"

Buta Warna

Karena gak pingin punya anak lagi, seorang bapak membeli kondom di warung.
“Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?” tanya si bapak.
Lalu penjualnya menjawab 500 rupiah,
Lalu si bapak bertanya lagi, kalo yang hijau ini berapa?
Kalo yang itu 400 rupiah.
Tapi si bapak masih bertanya lagi. “Ada yang lebih murah gak pak?”.
“ada” jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuma 350 rupiah.

Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi penghematan. Namanya barang
murah, ternyata kondom itu bocor pas dipakai dan lahirlah si otong. Setelah gede otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih. Lalu di protes sama anaknya dan bapaknya pun menjawab. “mending kamu hitam, ditambah 50 rupiah jadi ijo kamu.!”

Gadis Liar

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. “Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?,”tawar seorang laki-laki muda ... menghampirinya.
“Apa? Ke hotel?,”teriak si gadis.
“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minum,” Ungkap pria tersebut
setengah keder.
“Kau meminta aku menemani ke hotel?,” teriak si gadis lebih keras.
Merasa di tolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. “Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang
mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya,” ungkap wanita
itu menjelaskan.
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya.
“Berapa? Dua ratus ribu?!!!”

Kerja Yang Sulit

Saking susahnya cari kerja,seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja dikebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang... liat karena pake topeng)…mengunyah kacang dan pisang terus menerus….Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!, semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah
dan juga… pintar… (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….Ia berusaha memanjat secepat cepatnya ke pinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar….Dan gigi gigi yang runcing siap merobek
robek tubuhnya….Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI…"

Selasa, 18 Oktober 2011

Hamil 3 Bulan

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka ... sepakat untuk merahasiakan
kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami, Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
== Besokannya… ==
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Makanya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Suami: “@?#!!*&%$????”

Pengen Menikah

Ada anak muda yg kebelet married, Bapakna seneeeenngg~ bgt ... ngedengerna. Si bapak akhirna nanya siapa nama calon menantuna, si anak nyebutin Pamela, cw sekampung.
Si bapak langsung sedih, trus bilang "Bapak gak mau ngomong kaya gini, tp kmu hrus tahu, Pamela itu sebenarna adekmu.
Tp jgn bilang2 sama ibumu nak." Si anak akhirna nyebutin lg 3 nama laen, tp akhirna dy kecewa krn jawaban si Bapak masi sama. Pergilah si anak ke ibuna.
"Ma, aku mau married, tp semua cw yg aku cintai tnyata anak pa2 jg, yg artina adik2ku, dan kata pa2 aku gak bole bilang2 ke ma2". Si ma2 nyengir2 trus
bilang, "Gpp nak, kmu bisa kok nikahin mereka smua. Krn kmu bukan anak pa2mu!"

Janju Dokter

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”
“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.
Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin
diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu,dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
“Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” katadokter, berjuang keras menyembunyikan sisa
tawanya.
“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.
Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya !”
Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”
Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”

Belajar Internet

Ada seorang Laki2 yg pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi ... SMSnya kurang lebih begini
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox, kalo gak internet explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer
Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas,“www.facebook.com”trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada
Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2
Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan “The page cannot be displayed”
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox : dah bener kok, www.facebook.com
Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..
Cowox : ooo, ya sudah kapan- kapan aku ke warnet tak SMS lagi… suwun yoo…
Liza : sama-sama, emailmu apa?
Cowox :www.cahganteng2000@ya dibuatin temenku, tapi belum pernah aku buka
Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh…
Cowox : www tuh apa ?
Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh
((emosi.com))>:O:’( =)) =D

Pertanyaan yang Aneh

Berawal dari dua orang sahabat yang bernama Joni dan Heru, mereka lagi pada bengong di teras rumah si Joni. Dan tiba-tiba si Heru melontarkan pertanyaan ... kepada joni yg sedikit ngelamun.
Heru : “Jon, tahukah kamu kenapa setiap manusia lahir pasti memiliki garis tangan?”
Joni : “Itu seh semua orang tahu kalo itu dari sana-nya (dari TUHAN.YME)!!” ( Joni menjawab sembari senyum sinis )
Heru : “Jawaban mu salahhh..!! bukan itu maksudku..”
Joni : “Lantas apa yang kamu maksud?” (keluh Joni sambil nada kesal)
Heru : “Karena waktu manusia di lahirkan oleh Ibunya mereka takut jatuh nyerosot jadi.. si bayi pegangan ‘Rambut rahim Ibunya’ dan membekaslah tangan si bayi karena rambut itu..!!”

Gorengan Heboh

Di perapatan pasar ada seorang tukang gorengan yang amat laris sehingga untuk membelinya mengantri..

Pembeli 1:''bang gorengan nya donk 5rb, campur yah bang'' pedagang:''oh ia neng, nc.."(sambil memasukan cabe)
pembeli 2:"bang beli gorengan donk, 7rb tempe+tahu aja cabenya yang banyak ya bang.."
Pedagang:"nih neng (sambil memasukan cabe) kurang ga neng?"
pembeli2:"kurang banggg.." pedagang:(sambil memasukan cabe lagi)"nih neng abang tambahin"
pembeli 3:(bertanya)"bang beli gorengan gratis cabe yah??"
pedagang:"iia dek.. Itu kebijakan penjual gorengan, mau beli berapa dek??"
pembeli 3:(diam sejenak)"saya beli 1000 aja bang gratis cabe nya 1kg yah???"

..gelengeleng^^

PDKT

Firman :"San kenapa yah w ga direstui hubungan w sama ibunya cewe w?"
Sandi :"Mungkin Lu kurang ... pendekatan x sama ibunya....Padahal Lu ganteng, plus
mapan pula. Lu coba ajah deketin ibunya selama 1 bulan, pasti dia merestui hubungan Lu ber 2."
Firman :"Iya dch w coba."

1 bulan kemudian Sandi bertanya pada Firman

Sandi :"Gimana Fir pendekatannya sukses? Ibunya merestui ga?"
Firman :"Ibunya tetep ga merestui Sand. Lebih baik w kabur aja dari sini."(sambil ketakutan).
Sandi :"Lho kenapa Fir? Masalahnya apa?"
Firman :"Masalahnya gara-gara w pendekatan sama ibunya, kurang ibunya malah suka sama w, malah w suruh nikahin dia secepatnya.....
Sandi :"Gubrak"

Jumat, 14 Oktober 2011

Anak Pejabat

Amir adalah anak seorang pejabat negara yang bertugas dalam bidang keuangan.
Kebetulan, Amir pun merupakan bendahara di sekolahnya.
Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi.
Dipanggillah ia ke ruang guru.
Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk kepentinganmu sendiri?
Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"
Amir: "Tidak, Bu..."
Guru: "Lalu mengapa? (Amir hanya terdiam.) Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"
Amir: "Laporin aja, Bu ..., toh ayah saya yang mengajarkan saya."Korupsi...!
Guru: ..????????? Dasar anak pejabat..!

Sumbing

guru; Duh pinternya, sapa nama bpkmu nak?

Andi; M*m*k Lunikmat bu. . .

Guru; HAH !! Kurang ajar !*Plakk !!

Andi; *Angkat bibir* MamatRukimat Buuuu!! *nangis

guru; ooo. . . .* -___-"

Selasa, 11 Oktober 2011

Sebelum Hari Pernikahan

" Apa yang harus kulakukan ? " tanya Miun yang sudah ingin menikah kepada Heri
sahabatnya.
" Setiap wanita yang kuajak ke rumah untuk menemui orang tuaku selalu tidak di sukai
oleh ibuku. "
" Oh, itu mudah, " kata sahabatnya.
" Yang harus kau lakukan hanya mencari gadis yang persis seperti ibumu. "
" Itu sudah kulakukan, " kata Miun.
" Dan gadis itu selalu saja tidak di sukai oleh ayahku. "

Dasar Pemalas

Di suatu kantor, ada seorang karyawan. Dia sudah sering terlambat. Terjadilah percakapan sbb:
Karyawan : "Maaf saya terlambat."
Bos : "Kamu ini niat kerja nggak!!!"
Karyawan : "Saya punya cara, tapi belum tentu bapak setuju."
Bos : "Cara apa?"
Karyawan : "Kantor belum boleh buka sebelum saya datang."
Bos : "Dasar orang gemblung!!"

Ibu yang Malang

Sepasang suami istri yang biasa tidur bersama kedua anaknya, suatu hari ketika mereka
sedang melaksanakan kewajibannya tersentak kaget ketika ditengah-tengah hot-hotnya mereka "bertugas".
Tiba-tiba si anak terbangun dan bertanya sambil setengah menangis : " Papa .... jangan-
jangan keras- keras dong ... Lihat tuch Mama sampai engh ... engh ... kesakitan.
Ayah: "Lah salah siapa yach ?!

Sekertaris yang Malang

Seorang Sekertaris Direksi makin sering datang terlambat ke kantor.
Pada suatu sore di hari Jum'at, tapi menjelang tutup kantor, Direktur memanggilnya
dan berkata : " Kau gadis yang cantik sekali. Kurasa aku laki-laki yang paling mujur
di kota ini punya Sekertaris yang begitu cantik. Aku yakin laki-laki selalu mengajakmu ke klab malam atau ke Restauran. Aku hanya ingin tahu, apakah kau sudah ada kencan di hari Minggu malam yang akan datang ini ? "
" Akhirnya, " pikir si Sekertaris, " Inilah kesempatan yang sudah lama kutunggu-tunggu. Akhirnya dia memperhatikan diriku. "
Maka dia menjawab penuh harap : " Tidak, saya belum ada rencana. Apa yang ada dalam
pikiran Bapak ? "
" Yang ada dalam pikiranku adalah ini, " kata Direktur.
" Tidurlah sore-sore dan tidur yang nyenyak supaya bisa bangun pagi di hari Senin dan tidak datang terlambat ke kantor. "

Sahutran Yang Aneh

Di Indonesia semua gerakan yang berbau melawan pemerintah pasti dituduh sebagai subversif.
Suatu ketika, seorang pria setengah baya mendatangi kantor dinas sosial. "Apakah di sini markas besar dari gerakan melawan kemiskinan?" tanyanya.
"Ya," sahut petugas jaga. "Saya datang untuk menyerah..."

Kena Basah

Ada ibu ama anaknya lagi nganterin suaminya yang mo ke luar daerah pake' kapal laut.
Pas lagi lambai-lambaian tangan,tiba-tiba terdengar.." plung.. ", ternyata si bocah kecil drop ke laut.
Si mamah kontan teriak minta tolong ma semua orang di situ. Gini katanya : " aduh..,tolong selamet ini anak saya. Apapun yang diminta bakal saya beri", githoo...Terdengar krasak krusuk , but ga ada 'atupun yang terjun nyelamatin tu anak.
Sampai tiba-tiba : " Byuuurr.... ",seorang kakek tiba-tiba nyemplung.
Walopun agak-agak kagok,tapi akhirnya pelan-pelan do'i mulai berenang en nangkep anak kecil tadi,trus menepi.
Wah...si ibu dengan face bahagia langsung nyambut en bilang : " kek, terima kasih banyak atas bantuannya,apa yg kakek minta akan saya beri."
Si kakek yg masih rada terengah-engah napasnya lalu ngomong : " Bu,saya ngga butuh apa-apa. Cuman satu yg saya minta...SIAPA YG NYEMPLUNGIN GUE TADI,HAH...! ! ! Ayo ngaku....he.he.

CoboY yang UniK

Pada suatu hari seperti biasa seorang koboi mengunjungi sebuah bar. Ia melihat pengumuman yang sangat menarik.
Pengumuman tersebut berbunyi : " Bir gratis selama 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya tertawa ! "
Koboi tersebut berpikir : " Wah . . . hebat ! "
Kemudian ia berjalan ke belakang bar untuk menemukan kuda yang dimaksud. Ia berbisik di telinga kuda dan tiba-tiba kuda tersebut langsung tertawa.
Bartender keheranan mendengar kudanya tertawa, lalu bertanya kepada si koboi : " Bagaimana cara kamu melakukannya ? "
" Sstt . . rahasia dong . . . " jawab si koboi sambil senyum puas.
Seminggu kemudian, terpampang pengumuman baru di bar itu. Bunyinya : " Bir gratis 1 minggu kalau anda bisa membuat kuda saya menangis ! " Si koboi berjalan ke belakang lagi untuk menemukan kuda yang dimaksud, lalu tiba- tiba kuda tersebut menangis.
Bartender semakin keheranan dan kembali bertanya : " Bagaimana kamu melakukan hal itu ? Kasih tahu dong . . . ! "
Dengan bangganya koboi tersebut menjawab : " Pertama-tama aku mengatakan pada kudamu kalau 'anuku' lebih besar daripada punyanya . . . . ehhh dia jadi ketawa . . . Pada kedua kalinya kutunjukan 'anuku', ehhh dia jadi menangis . . . "

Sim Gara Gara Bodoh

Ada 3 teman yang baik sekali:namanya Sim, Gara gara dan Bodoh.. Suatu hari gara gara keluar,, sudah lama sekali tapi masih saja belum pulang. Terpaksa si Bodoh membawa motor membonceng Sim untuk mencari gara gara.. Di tengah jalan rupanya ada razia kendaraan.. lalu mereka di tanya sama pak polisi..
Polisi : "Mana Sim?"
Bodoh : "Itu pak, di belakang saya"
Polisi : "Kamu bodoh ?" Sekali lagi saya tanya, mana Sim!!!??"
Bodoh : "Iya pak saya bodoh.. ini Sim di belakang pak.."
Polisi : "Kamu mau cari gara gara yah...?"
Bodoh : "wah.. bapak paranormal ya?? kok tau saya mau cari gara gara..hehehe..."
Polisi : "!@#!!!!???"

Bisul Yang Enak

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua. Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.
"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang - orang tidak menyangka yang bukan - bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
"Tidak, mas!"
"Habis kenapa kok menangis terus?"
"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"

Menggembalakan IBU

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: "Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!"

Rian : "Ya pak..!" Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya). Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: "Apa ini dek..??"

Ibu : "Ini gunung yang tak terdaki, bang..!"

Bapak: "Apa ini dek..??"

Ibu : "Ini rumput yang sangat luas, bang..!"

Bapak: "Apa ini dek..??"

Ibu : "Ini sumur yang sangat dalam, bang..!" (Giliran si ibu)

Ibu : "Ini apa bang..??"

Bapak: "Ini tongkat yang tak terpatahkan!"
(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: "Rian!! Itu kamu ya..!"

Rian : "Ya.. P.. Pak..!"(dgn gemetar menjawab)

Bapak: "Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???"

Rian : "Udah pak..."

Bapak: "Dimana..!???"

Rian : "Di gunung yang tak terdaki..."

Bapak: "Udah kamu kasih makan..!???"

Rian : "Udah.. dirumput yang sangat luas..."

Bapak: "Udah kamu kasih minum..!???"

Rian : "Udah.. disumur yang dalam..."

"RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!??" (Seru bapaknya sambil memukuli Rian)

Interaksi dengan Pasien

Seorang
janda 3x kawin-cerai periksa
didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa seorang janda, terjadilah percakapan:

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”

Dokter : “Lho? Katanya sudah kawin-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”

Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’

Janda : “Betul dok, cuma dia letoy , jadi saya ga diapa-apain dok”

Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”

Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”

Dokter : “!@#$%^&”

Kucing Sombong yang Genit

Ada 3 tikus sedang adu sombong!

Tikus 1: Loe tau gak, perangkap tikus tuh sering gw mainin kalo gw lagi iseng.

Tikus 2: Hadeuhhh... gitu aja loe udah sombong! Liat gw racun tikus kalo buat gue cuma.. buat mabok2an doang............

Tikus 3 diem aja dan pergi ninggalin teman-temannya

Tikus 1 dan 2 bertanya-tanya: Mau kemana loe?

Tikus 3 jawab: Cabut dulu Gan, gue ada kencan ama kucing..

Terlalu Terburu-buru

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan.

Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?

Ibu: iya dok?

Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.

Ibu: minum dok !

Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??

Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Kurang Pelajaran Tambahan

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"

Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."

Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"

Jono: "Jono mau ajak temen - temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah
bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

kepsek: "!@#$%^&??"